nuovo obbiettivo...e da domani di nuovo a dieta!

ciao amori!!!

in questo ultimo mese mi sono un po' lasciata andare alle libidini ._. ho raggiunto il peso che mi ero prefissata e questo mi rende felice, ma con il mio misero metro e 60 sono ancora ben lontana dall'essere magra...ora indosso la taglia 27 americana, cioè più o meno la nostra 40-42...ho una corportatura normale, quindi...però ancora 2-3 chili voglio perderli...ora voglio arrivare a 47...ma questa volta senza l'ansia di prima....ovvero senza dannarmi l'anima... :)
mi basterà una dieta facile facile da non meno di 600 calorie al giorno...genitori permettendo ovviamente...ma credo che a non superare le mille al giorno dovrei riuscirci...
così, piano piano...sono troppo sorvegliata per permettermi una dieta strong...
piano piano, giorno per giorno, concedendomi anche qualche piccolo sfizio, qualche fettina di pane con la marmellata ogni tanto...ed entro un paio di mesi avrò i miei 47 chili!!!
e sarò, si spera, un po' più magra di adesso (sembro ancora un cinghialotto)...magari un po' più felice pure ^^
vi devo ringraziare per il vostro sostegno, io purtroppo non ho potuto fare altrettanto con voi perchè ultimamente mi è mancato uil tempo di leggere i vostri blog...ma riprenderò a farlo, ritornerò a leggervi e a sostenervi!!!!
mi sento tanto positiva stasera...anche se un po'appesantita dalla tantissima frutta che ho mangiato...(oggi 9oo calorie, 500 delle quali frutta!!!)
per una volta che sono serena...non ero così due giorni fa...oggi sento veramente che ce la possiamo fare, tutte quante, ce la possiamo fare nonostante le avversità!!!
buonanotte stelline vi voglio bene...e domani affronteremo la nostra tortura quotidiana con un po' di peso in meno, con un po' di tristezza in meno nel cuore...ne sono certa...

49 chili!!!

inaspettatamente, ben 2 bilance diverse concordano...peso 49 chili.

credevo che nel saperlo avrei fatto un salto da terra alto così, perchè proprio 49 chili erano il mio obbiettivo iniziale...

beh, il salto non l'ho fatto, ma ho avvertito comunque una certa soddisfazione...:)

peso 49 chili x 1 metro e 60 e non sono magra, certo, ma forse nemmeno grassa.

però, non lo so, manca qualcosa. non ce la faccio a sentirmi arrivata. manca qualcosa che non riesco a decifrare.

una sottile angoscia mi pervade, mi viene quasi voglia di piangere...

boh, chissà cos'è. magari è anche gioia.

ieri sono tornata a casa di mia madre, mio papà mi ha dovuta "mollare" e ora sono di nuovo qui... qui nel regno delle abbuffate (angoscia), qui nel regno del tempo che scorre e mi ricorda che non ho nemmeno cominciato i compiti e fra 10 giorni comincia la scuola (ancora angoscia), qui dove tutto ha consistenza ma niente sostanza, qui dove posso finalmente piangere ma non c'è nessuno che mi può vedere, capire e consolare.

vorrei telefonare a qualcuno...ma come al solito non posso.

e anche se telefonassi, cosa direi? "ho paura dell'inizio della scuola perchè non riuscirò mai a finire i compiti, sono di nuovo a casa di mia mamma, che palle...e, sì, peso 49 chili, BMI 19, sono quasi sottopeso finalmente, lo sai?...e tu mi manchi tanto...e ho un'angoscia sottile dentro che non so cos'è...e non vale la pena di dire una preghiera come mi consigli sempre tu...pregare è sognare, ma prima o poi ci si risveglia e non si ricorda nulla, il presente resta. ho bisogno del tuo abbraccio..."

ma queste non sono telefonate da fare, e il cordless rimane muto e come di ghiaccio.

BMI sotto al 20. che strano, prima era 23...

come mi ritroveranno cambiata, a scuola...

me l'immagino già, la faccia della mia prof di greco....beh, non solo, anche quella di tutti i miei compagni: prima ero grassa e adesso sono normopeso, prima avevo i capelli lunghi e adesso cortissimi...prima ero debole e versavo sangue, ora sono debole e verso l'anima goccia a goccia.

Mari ha scritto: "pensa, che puoi decidere tu"

cos'è che posso decidere? non posso decidere di non mangiare.

non posso quasi mai decidere che cosa mangiare.

non posso decidere di chiamare una persona, perchè devo pur avere qualcosa da dire...e non posso sprecare attenzioni.

posso decidere di fermare il dimagrimento, ma quello in fondo si è già quasi fermato da solo.

posso decidere di mettermi a fare i compiti, ma non arriverò comunque a finirli.

posso decidere di sentirmi forte, ma se non lo sono poco o niente ci posso fare.

sì, peso 49 chili e dovrei sentirmi forte...un po' sì, lo sono, per essere arrivata fin qui nonostante tutto....ma la strada è ancora in salita!!!

intanto vi ringrazio per il vostro sostegno, che non mi avete mai fatto mancare...

e per il futuro...si vedrà!

la mia lista dei cibi

posto un elenco dei miei cibi preferiti che hanno poche calorie...
questo è ad uso mio personale, come promemoria...ma spero che possa servire anche a voi in qualche modo :)

calorie ogni 100 grammi:

the: 1
caffè: 2
cetrioli senza buccia: 12
lattuga: 14
pomodorini: 17
carote: 41
patate: 77
percoche: 30
anguria: 15
pesche: 39
brodo di carne magro: 7
minestrone: 45
peperoni fritti: 80
fiori di merluzzo: 75
joghurt magro vitasnella: 65
mele: 45
tonno in scatola al naturale: 103
petto di tacchino: 107

nausea

sono un maiale...
non sono solo i miei che mi ingozzano...pure io faccio la mia parte cazzo! per esempio, stamattina a colazione, non mi sono limitata alla mia tazza di cappuccino senza zucchero, ma ci ho aggiunto una valanga di pane e marmellata....
che schifo....
che grossissimo schifo...
mi sento veramente una vacca insaziabile...
sono riuscita ad accordarmi con mio padre su una dieta da 1200 calorie al giorno...tantissime...ma se io stessa mi remo contro, facendo di tutto per superarle!!!
sono proprio cretina, non c'è che dire...
ma con 1200 calorie al giorno si ingrassa secondo voi?
a me sembrano tantissime... il mio D.A di ieri farebbe inorridire chiunque, figuratevi me....
a colazione una mela e un gelato...a pranzo saranno stati 200 grammi di polpette, una mela e una pesca...a cena insalata e una percoca...
ed io ho sempre fame...ma quando mangiavo 500 calorie al giorno non avevo fame...
a questo punto non sono neanche più i miei genitori...sono io che affogo nella sregolatezza... prima era "troppo poco", adesso è veramente troppo...
mi sto facendo del male...
forse tutto questo mangiare è proprio un farmi del male...
anche se esteriormente può sembrare che io stia recuperando, mi sto spingendo sempre più giù...
ma chi mi salverà da me stessa?
ho tanta nausea per la mia colazione con 500 calorie di pane e marmellata...
e sono al lavoro con mio padre e a pranzo mangeremo al ristorante...
nausea, ecco cosa sento.
l'acre sapore della nausea mischiato a quello dolce e appiccicoso della marmellata...la mia ossessione, il mio desiderio proibito...
pane e marmellata...
che schifo...
ma ci penso giorno e notte al pane e alla marmellata...e quando poi me li concedo, ecco, la nausea.
che schifo. non so come andrà a finire nè quanto ingrasserò. buio totale.

no, non sono morta!!! o almeno credo...

ciao a tutti!!!

durante la mia lunga assenza sono stata in campeggio con gli scout...il mio ultimo campeggio, perchè a ottobre passerò ad un'altra branca...e dovrò lasciare tutto...i miei amici, le mie sicurezze, la forza del mio ruolo di capo squadriglia...tutto...

ho pianto da morire in questo campeggio...ho avuto varie crisi, mi sono fatta un taglio e varie volte ho cercato di saltare qualche pasto o di abbuffarmi e vomitare...ho pianto come una cretina...ma è stato il campo più bello della mia vita...

la mia caporeparto mi ha ascoltata, capita, medicata, sgridata. mi ha prestato un braccialetto-rosario di assisi e l'ho tenuto per tutta la durata del campo...mi ha detto: -quando stai male, recita l' "angelo di dio"...ti farà bene- . non so se mi facesse bene, ma me lo rigiravo in mano come un tesoro, la gola mi si chiudeva e mi sentivo amata. lo tenevo accanto al braccialetto rosso di Ana, che pure non ho tolto. che cosa poteva fare contro Ana l'amore?

la mia vice è diventata il mio sfogo: le dicevo tutto, e lei diceva tutto a me. mi sosteneva. come tutta la mia squadriglia. mi diceva:-mangiala un po'di pasta, che non è niente-. lei pesa 45 chili. mangiavo tutto, anche 2000 calorie al giorno, mangiavo tutto e a volte non mi sentivo nemmeno in colpa di averlo fatto.

poensavo alla fine del campo come alla fine della mia vita. non c'era più niente, dopo, a cui aggrapparsi. che cazzo ho scritto nel titolo, "non sono morta"? io SONO morta. è finito tutto ormai.

prima di andarmene mi hanno coperta di regali, come agli altri ragazzi dell'ultimo anno o che hanno fatto tre campeggi.

mi hanno dato un totem, ossia un nome indiano che dovrebbe rispecchiare il mio carattere e i miei pregi: il tutto dopo una cerimonia emozionante in cui mi sono dovuta nascondere ne bosco di notte senza pila, cercando di non farmi trovare da tutti gli altri con la pila. nascosta alla meglio tra erbe e cespugli, col viso quasi interamente nascosto tra le braccia perchè non si scorgesse facilm ente, abbracciata alla terra col canto dei grilli intorno, e il cuore che batteva forte. e poi ho saltato il fuoco e mi hanno dato il mio totem: AURORA ESPRESSIVA. so che ha un significato, che dovrò pensarci a fondo per capirlo, perchè è più profondo di quanto si possa immaginare. io quando l'ho ricevuto sono scoppiata a piangere, perchè non mi piaceva. o forse perchè anche questa cosa era finita.

anche adesso tutte le volte che penso al mio totem mi viene da piangere.

un bellissimi regalo.

mi hanno poi regalato un diapason, che è il simbolo della branca nella quale passerò a ottobre, una lettera dei capi, bellissima, e un fiore bianco di carta per sconfiggere il male.

mi hanno riempito di firme una maglietta colore del sole.

mi hanno regalato dieci giorni di emozioni, l'emozione dell'hike e della veglia alle stelle più bella della mia vita, perchè stavolta non ero sola, ero con i miei compagni dell'ultimo anno, sdraiati insieme a contare le stelle e a raccontarci le nostre paure. una stella cometa ha tagliato il cielo, ed era enorme, più luminoosa di qualunque altra stella cadente. la sua scia non era uno striscio di bava argentea nel cielo, ma una lunga coda dorata. è andata a perdersi lontano.

eppure ora mi sento morta. non avrei mai voluto tornare a casa.

sono veramente morta, perchè è finito tutto e io non ho più niente.

sono morta.

ho mangiato tantissimo per dieci giorni, e mi sono detta: -non me ne importa niente-. e adesso so che ricomincerò a contare le calorie di ogni singolo alimento che mi butteranno giù a forza nello stomaco.

ho sedici anni, sono morta. in questa foto col guidone della mia squadriglia ritrovo tutta la mia nostalgia. da domani di nuovo dieta, lo so. peso 50 chili e 2 etti. non vale più la pena di lottare se la lotta è già persa e il corpo e la mente sono esausti.

abbozzo un sorriso...e piango

oggi mi sono tagliata i capelli alla maschietto...come tanto desideravo...
sì, ma ti sei fatta ingozzare da tuo padre, come una porcellina, chissà quanto sarai ingrassata da quando ti hanno scoperta, schiappona!
hai ragione, ma non è una cosa così terribile...posso riprendere in mano la mia vita...i capelli simboleggiano questo...posso tornare a sorridere anche se mangio 1500 calorie al giorno...
ma cosa dici, cretina? come non è grave ingrassare? non è forse grave buttare via tutto quello che hai costruito a costo di tanti sacrifici? e come farai a sorridere essendo grassa?ma per favore!! combatti, trova un modo per ingannare tuo padre e non mangiare!!!
non voglio ingannarlo: lui si fida di me e mi vuole bene...
ma come può volerti bene se ti fa mangiare?
guarda che tutte le persone che mi vogliono bene vorrebbero vedermi recuperare...
parli come se ci fosse veramente qualcuno che ti vuole bene!!!
ma...le mie amiche...la Tania...loro soffrono se non mangio...
ma per favore! a loro non gliene frega niente di te!! ti ingozzano per poi tirarti il collo come a una gallina!!! stringi, porcella, stringi, rifiuta, vomita, bluffa: dici che non è possibile, che ti controllano troppo, ma è perchè non vuoi! è perchè a mangiare godi!
ti giuro che non posso far altro.
sabato quando ti peserai sarà l'ora di ritirare la tua punizione...vedrai chi riderà allora!
ho paura.
per cosa, pezzo di cretina?
ho paura di sapermi ingrassata. ho paura del campeggio. ho paura di tutto.

...

non conto più le calorie che ingerisco. Non tutte almeno. E fino a sabato non posso nè voglio pesarmi.
non voglio deprimermi.
non voglio continuare a ricordarmi che mi stanno rovinando la dieta.
diventerò un pallone...enorme...

oggi sono andata in piscina con una mia amica...in un parco fortissimo a Bressanone...avevamo comperato un sacco di schifezze, ma dio sa come le ho evitate quasi tutte...almeno per cercare di recuperare un po' quando sono fuori del controllo...
lo so non è niente...è una stupidata...se vi scrivo cosa ho mangiato oggi molte di voi inorridiranno...come me in ogni caso...
e dire che oggi è stato un giorno molto buono...perchè sono stata in acqua tutto il giorno tra tuffi, vasche e scivoli acquatici...ed ho saltato molte cose ingrassanti...
ma son proprio caduta in basso...
a colazione uno joghurt magro...a pranzo un po' d'insalata e peperoni, il tutto condito solo con l'aceto, a cena una tazza di latte...
ma in mezzo ci ho mangiato tantissima frutta piuttosto calorica, tipo uva e pesche, ma proprio tantissime...e poi due barrettine di sesamo zucchero e miele...
insomma sarò a 800...ed oggi è stato un giorno buono...

l'amica con cui sono andata si chiama Valentina.
e ha pianto nel sapere che non mi taglio più.

il mio cuore è pazzo.

oggi, che sono stata in costume dalle dieci di mattina alle sei e mezzo di sera, mi sono sentita grassa. in altri tempi avrei potuto fare qualcosa, ma ora ho solo potuto rifiutare smarties, pringles e kinder paradiso. e far sentire in colpa la mia amica. cazzo, non ne faccio una giusta a morire.

avrei tante altre cose di cui parlare, ma ne verrebbe fuori un post troppo lungo...solo, una piccola news: domani vado finalmente a farmi TAGLIARE I CAPELLI CORTI CORTI, DA MASCHIO.
oltre alla bellezza estetica, che per me conta poco(anche perchè non so se starò bene), oltre alla praticità, c'è un significato profondo che attribuisco a questo gesto, anzi più d'uno.
tagliando i capelli in maniera così drastica, voglio tagliare con la situazione attuale, dimostrare che posso cavarmela, che posso essere forte ("il capello corto è fatto per la lotta"), e contemporaneamente dire: rinuncio. rinuncio alla mia femminilità, alla mia vanità. rinuncio al superfluo. rinuncio ma non smetto di lottare. e io continuerò a lottare.
un grosso bacio a tutte voi...grazie per tutto quello che fate per me...grazie!

game over

ciao ragazze...
vi do una notizia...

i miei genitori sono venuti definitivamente alla ribalta...e ora tutto è finito.

proprio così, tutto è finito. game over.

basta diete, basta cibo nascosto nei fazzoletti, basta scuse, basta vomito e lassativi, basta ago della bilancia che scende, basta pasti leggeri e ipocalorici...

SONO ALL'INGRASSO. COME UNA GALLINA. E, COME A UNA GALLINA, MI INGOZZANO PER POI TIRARMI IL COLLO.

lo sapete cosa succederà di terribile al mio corpo? perchè i miei genitori sono senza pietà...e mi infilano in bocca 3 pasti da 1000 calorie ciascuno...

ecco cosa mi succederà: ingrasserò di 20 chili, diventerò obesa, forse mi ammalerò, certo sarò per sempre profondamente infelice.

il cappio è stretto e si è chiuso intorno al mio collo.

ecco, è triste dirlo. non dimagrirò più d'ora in poi. ingrasserò soltanto. e dire che li ho implorati, lasciatemi stare, lasciatemi almeno mantenere i 50 chili, lasciatemi vivere!!!

nulla. cuori induriti, inflessibili, amore genitoriale che non può farmi bene, non ora.

sono successi drammi, in questi due giorni, che non vi ho raccontato: pranzi, insulti, lacrime, cibo ingoiato a forza insieme con le lacrime, botte, urlacci, sensi di colpa, un pianto che sbuca fuori in ogni occasione.

cuori di genitori infranti, sfiniti, provati, stressati, delusi.

e un piccolo cuore solo che guarda dal basso verso l'alto e non attende che di sapere a che cosa lo vogliono condannare.

MI UCCIDERANNO, ANCHE SE MI VOGLIONO BENE.

ragazze, aiuto, ho così tanta paura...ora che non ho più il controllo della mia vita sto sbandando...

mi sento più morta che viva...

e piena, troppo troppo piena...

piena di cibo grasso lacrime isteria dolore.

piena di una vita buttata giù a forza che vorrei solo vomitare.

so che non c'è nessuna soluzione a tutto questo...so che l'inferno non finirà mai...

ormai veramente posso solo morire...

ed ecco allora che cosa mi faranno diventare con il loro crudele "amore"...col loro cibo, con la loro ansia, ecco che cosa mi faranno essere...

SOLA...OBESA...

DISPERATAMENTE INFELICE...

e per affrontare tutto questo avrei bisogno di una forza che purtroppo non ho...

sono a terra...facciano scempio di me come vogliono...che posso fare?

ABBUFFATA PAUROSA!!!!!!!!!!!!

ciao ragazze...non è il momento adatto x scrivere lo so ma sto andando in sclerosi!!!!
ho fatto un'abbuffata da 3000 calorie cazzo 3000 calorie!!!!
e non so cosa fare...ho vomitato quasi niente....
ho rovinato la seratina romantica della mia migliore amica col suo ragazzo chiamandola in stato di crisi....aiuto aiuto aiuto....
faccio schifo schifo schifissimissimissimo
ingrasserò tanto? ma tanto tanto?
come devo rimediare?
vi prego...
scoppio