domenica 2 maggio 2010

oggi annego nei ricordi.
annego nei ricordi di fronte ad un pranzo di comunione, quando metto in bocca riso, carne, vino, verdura, polenta e chi non sa che cosa ho passato non nota quasi nulla, forse solo un impercettibile tremolio delle labbra che si portano il cibo alla bocca, una fissità dello sguardo quando rifiuto il dolce.
annego nei ricordi in una casa che tante ne ha viste, una casa che ho odiato e da cui in tutti i modi ho tentato di fuggire, e nei miei diari pieni pieni di buio, e in quella stanza in cui ho urlato e pianto.

quanto ho amato quella bambina scheletrica che non riusciva a mangiare una mela perchè era troppo.
quanto ho amato quel taglierino che affondava nella carne e faceva sgorgare tutto quel sangue caldo e scuro, prova che in fondo anche io sono viva.
quanto ho amato quell'animaletto ferito che piangeva piangeva e poteva suscitare solamente pena ed amore.
quanto ho amato la mia forte fragilità.

ho perso venti chili e il mio corpo è ritornato quello di una bambina. sono finita in un ospedale che mi racchiudeva come un ventre materno, dove la mia vita era solo flebo e coperte, dove io ero una bambola denutrita e tutto il resto era fuori.
quanto ho amato l'anoressia.

ora sono forte e fragile insieme.
lei se ne è andata ma è ancora dentro di me.
ho acquisito peso e forza e piano piano sto ritornando alla vita.

ma chi sono io, ora che quella bambina che era tutta la mia vita se n'è andata per sempre, mi perseguita col sapore del suo ricordo e non ritorna più?

4 commenti:

  1. Ciao Leda,è da un pò che entro qui nel tuo blog sperando di trovare tue notizie...non ci conosciamo,ma dopo aver visto la tua foto sul calendario di Veggie ho la sensazione di averti già vista da qualche parte...
    ti lascio il link di un blog che secondo me potrebbe esserti molto utile....

    http://www.wefree.it/blog/1181

    un bacio

    Giulina

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  2. Oddio che bellooooooo
    sei tornata tesorooooooo<3
    questo post mi fa venire la pelle d'oca.

    E' cosi.
    Senza l'anoressia ti senti spoglia, nuda, quasi violata.
    Come se gli altri potessero leggerti dentro, perchè la malattia prima era la tua corazza e ora k non c'è piu ti manca, cavolo se ti manca.
    Ma questa è la vera Leda.
    Devi pensare che quello era solo e semplicemente un falso palliativo, perchè l'anoressia non faceva passare il dolore, i problemi che stavano al fondo, semplicemente ti deviava lo sguardo e ti teneva occupata.
    Ma no, non era affatto meglio.
    Ricorda il dolore.
    Ricorda il sangue.
    Ricorda la paura della mela.
    Ricorda il freddo gelido, quello k sembra prenderti da dentro e generarsi da dentro di te.

    Non mollare.
    Non adesso.
    Fa male anche ora, lo so.
    Fa forse ancora piu male di prima, perchè l'anoressia in qualche modo ti teneva sul filo del limite, ti faceva sentire quell'adrenalina, assaporavi un'equilibrio piucchemai istabile.

    Ricorda le bugie.
    Ricorda la NON- vita.
    Perchè l'anoressia Leda se l'era portata via.
    Adesso fa male, lo so.
    Perchè scavare o cmq combattere tutti i giorni da una prospettiva completamente differente, non è affato semplice.
    E' come se ti lasciasse un pò l'amaro in bocca.
    Ma adesso sei un'altra.
    Adesso sei Leda.
    E puoi sentirti.
    Puoi toccarti, non sei solo ossa.
    Forse puoi anche camminare senza stancarti dopo 5 minuti.
    Forse assapori il sole perchè ricordi quanto era buia quell'apatia, quanto era rosso quel sangue che ancora ti stuzzica, come se si insinuasse in un pensiero indifferente.

    Sono orgogliosa di te.
    Stra orgogliosa.
    E ti invidio x il percorso che hai fatto e che stai facendo.
    Capisco benissimo ciò k provi perchè è lo stesso che provo io: non sono stata riocverata xk ho la maturità, e quindi quell'"esperienza" mi manca, ank se so che probabilmente in futuro ancora mi attende, ma x il resto, ogni santo giorno che apro gli occhi so che certi pensieri, certe ossessioni, ci saranno ancora.
    Ma non saranno x sempre.


    Ti abbraccio stra forte
    piccola stellina<3
    fai onore alle piu grandi combattenti<3

    ..tienimi informata ok?!ci tengo<3

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  3. tesoro mio comprendo tutto quello hce dici anche se non riusciamo mai a sentirci come prima io ti penso sempre, è bello leggere che non sei più sua prigioniera e capisco che la gente guarda senza sapere quello che stai passando... Grazie per tutto quello che fai er me, mi ascolti, mi parli, mi scrivi quando puoi, ci siamo conosciute grazie a questa malattia e anche ora che io sono malata e non ho abbastanza forza per uscire incito te a farcela, non ti arrendere come ho fatto io, credi nella VITA perche la vita E UNA COSA MERAVIGLIOSA!!! ti voglio bene

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  4. Ciao Leda!! :) :)
    Anche io sono contentissimo di averti riletto e soprattutto di sapere che stai meglio di salute!
    Per il resto, come tu ti senta lo posso solo immaginare... L'unica cosa certa è che la lotta vera incomincia ora. In questi casi guardarsi indietro serve solo ad accrescere la tristezza. Io cerco di farlo il meno possibile e di pensare sempre al minuto che sta arrivando e non a quello che è appena passato...
    Bentornata e scrivici ancora presto!!

    E.d

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